Я бесталантна и неимоверно глупа. Я перевариваю сейчас слова и мысли, миллиарды, тонны.. Моя кожа цвета лавы вулкана Эйяфьядлайокудль. Говори чаще, чтобы сломать язык о ненужные слова. Я давно не верю в лица и становлюсь старше красивых фраз. Главная ерунда туда сюда, глаз не поднять, от стыда. Делать ранки на запястьях и списывать в утиль сострадание и жалость. В поступках больше силы чем в словах, хочется верить и бежать, бежать..чтобы далеко и больно..безвозвратно. У меня еще есть шанс отказаться от участия, загонять под ногти глаголы и бить с разворота «как баба». Не промахнуться, захлебываться эмоциями и просить прощения за все поступки сжимающие сердце. Не искать оправдания рецидивам. Не гонять попусту отражения в зеркалах. Все что я могу — танцевать. Придурошная тихая утварь, уймись уже. И делай. Не смотри назад. Там белая пыль дорог..или пепел. Уже не разобрать.

Бежать тебе на встречу, не думать о до и после, не принимая во внимание факты, причины или что там у нас ее образовалось за те вековые часы не свиданий, не встреч. Дойдя, впиваться в капли на щеках и разрывать темноту, пустоту криками «Ждала тебя, родной ждала..!» смещать пути, пересекать прямые, я каждый день просила тебя, по миллиметру отдать мне у того кто на верху все видит, знает. Изучать твои родинки и шептать в морщинки что это еще не то.. Писать от руки письма и срывать твои афиши неся их домой и развешивать в комнате. Каждую ночь встречать, не спрашивая выпивать половину твоей усталости и кормить тебя свежей выпечкой с маковыми зернами, поить земляничным чаем и не включать телевизор, часами болтая о том, о сем, ничего друг о друге не зная. Я хочу раскладывать на диване твои рубашки, джинсы примерять и пока тебя нет, сотворить некий образ чтобы ты улыбнулся, чтобы гусиные лапки у глаз. Говорить когда проблема, или что то тревожит, «Да ну ладно, тебе что там, я верю в тебя, ты все сможешь..» Кататься по городу на трамвае, троллейбусе. Во дворе играть в домино и рассказывать тебе мои любимые прибалтийские сказки на ночь. Я опишу тебе Исландские мысы. Карнавальные страсти Рио. Мой Аморе мио. Курить сигареты и убирать твое любимое печенье, хитро щурясь, коварная сова! Мечтать и верить в счастье, трогать руками плечи и эти запахи возле ключицы..такие пряные, мои, родные. Никто так не пахнет в этом мире. Родить тебе дочку, назвать Евой. Красавицей, умницей..певучей, балериной, смелой. Тонкой, звонкой, как струна у арфы. В ней твои и мои факты. Чтобы каждый мускул, напоминал о нас. Называться семьей, и беречь, держать, прятать в себя чтобы никто, никогда не посмел даже вздоха в сторону, разрушающих ветров, затопляющих ливней, схождений лавин, сквернословий и злобы, завистливых глаз, не позволю пока я жива…Я знаю точно что никогда не смогу сказать «Я не люблю«..Черно-белый портрет над кроватью, наблюдателен и опасен. Эти распятия, каждую ночь шептать, шептать..царапать спину дышать..так чтобы планета стыдилась, краснела.. расколоть все меридианы, рушить скалы и опустошать моря и океаны. Чтобы утром проснуться, первой, понять всю радость бытия. Мой абсолют, моя константа, моя точная мера, моя последняя капля, моя артерия, необходимая, прочная вена идущая в самое сердце, ведущая кровь для жизни. Я пишу это пока ты думаешь что я всеми силами, ухожу из тебя навсегда…

Оставленная на ночь девочка, с сухими яблоками и мокрыми глазами. Набирает скорость и проваливаться в небытие от нетерпения растворить в тебе всевозможные ядовитые таблетки от этих скорбных мыслей. Она не понимает что происходит, она хватает тебя за руки, сухие ветки. Она борется с огнями преследующих ее очертаний. Она медленно идет вниз по лестницам своих страхов не боясь упасть в пустоту. Она слушает звуки в тишине и ловит капли дождя с потолков своих фантазий. Она располагает информацией о сложности бытия. Она разбивает колени в кровь об пол, неуклюжая марионетка. Звонкая монетка. Она томится в ожидании крепких объятий. Она ежеминутно снимает со стен побои и увечья от тарелок и баночек с какой то ерундой. Она говорит с собой-о тебе, с ней-о тебе, с ним-о тебе. Она вспыхивает как спичка, гаснет как свечка, оставляя послевкусием корицу и вишневый туман. такой красноватый будто помолвлен с закатом. Она уходит в тень, прячет глаза в колыбель..ццц…тихо родные пора спать..и молча закрывает дверь.

На полу лежала пустая с тонким вытянутым горлышком зелёного голова. Над ней летали надоедливые, приставучие, кусучие в август, вечножужжащие мысли. Рядом располагалась такая же пустая, бесцветная голова, подруга первой головы. Мир и спокойствие нарушила зелёная, поймавшая одну из мыслей, снующих в пространстве, после чего она что-то решила, однако это осталось тайной, потому что мысль, видя попытки её запомнить, мгновенно сделала ноги из головы в виде стона, и всё стало так, как и было всегда. Однако мысль попалась какая-то неугомонная. Она полетела во вторую голову и наведя там суеты слиняла при сходных обстоятельствах. Полетав немного на свежем воздухе без дела, мысль решила загномить безобидные и беспомощные головы до конца. Задавшись этой подлой целью, она начала залетать то в одну, то в другую голову и вылетать из них, а так же из тел, прикреплённых к головам, в виде различных звуков. Остальные мысли, увидев прыть своей подлой коллеги, тоже оподлились, собаки, и принялись дружно повторять за ней. Что тут началось — представить трудно и тем более написать. Одно известно определёно — хорошего было мало. А мысли всё влетали и вылетали, влетали и вылетали, пока тела, на чьих шеях крепились головы, не взяли в свои конечности швабры империалистического производства с печатью музейного антиквариата, и не выгнали все мысли на улицу, к чёртовой матери и остальным родственникам.
Если вы не хотите подобной участи — гоните любую мысль сразу и как можно подальше. Лучше всего дихлофосом!!!

Мне твои слова, как перина для сна по ночам. Днем мне травит анекдоты сестра, и я рада что к утру отпускает, потому что с вечера скручивает в чайный листок и не дает дышать, расковано говорить, смеяться и смывать океанами эмоций чувства прошедшего дня. Появление неожиданно, странно, я не писала ерунду уже давно, но тут как на дрожжах поднимаются маковые поля, вздымают руки «ЗА» и я молчу в себя. В темноте моя черная кошка, сенсационные желтые глаза, смотрят в упор недоумевая меня..сумасшедшая..

Я — полное уёбище. Я не умею начинать всё с чистого листа. Под этим чистым листом всегда просвечивается грязный, весь в кляксах, исправлениях, засаленный лист опыта, а я со страхом калькирования упорно не вижу его, пока вдруг не замечаю изумительной точности сходства и не переворачиваю страницу к чертям, начиная всё заново, заново, заново. Переводя один лист за другим.
Я — злопамятное уёбище. Я люблю и не верю самому близкому человеку вот уже который месяц? Я впадаю в ужас от мысли, что это вновь повторится, вопреки сотне обещаний и доказательств их выполнения. Я не умею прощать и не умею бороться. Я люблю и извожу своей любовью, отнимая последнюю надежду на восстановление собственной психики.
Я — беспринципное уёбище. Я издаю книги, которые считаю плохими. Меня спрашивают — я могу издать у вас свой роман. Я отвечаю — да, безусловно, а всё внутри меня орёт благим матом, вычленить из которого можно приблизительно следующую суть: Нет, нельзя это издавать. Более того, это вообще нельзя было писать — вы зря перевели энергию, ресурсы интернета, телефонную связь. При этом предлагаю добавить к этому бумагу, краску, ламинат, транспортные услуги и собственное время, которое давно разучилась ценить и тем более использовать во благо.
Я — лицемерное уёбище. Я читаю стихи в лица людям, большинство из которых кажутся мне недалёкими и неинтересными. Конечно, не все. Но лицом к лицу — это уже слишком. Это даже не лицемерие, это искусство лжи, которое у меня удаётся куда лучше, нежели все другие искусства.
Я — истеричное уёбище. И она знает это.
Я — злое уёбище. К близким, к чужим, к литературе, к себе.
И мне не плевать, что вы тут напишете. Ибо я амбициозное уёбище. Добро пожаловать в мою уёбищную жизнь! А кому не нравится моя уёбищная правда, добро пожаловать из неё — кнопка удалить из друзей к вашим услугам. Кто-то ещё хочет спросить, как у меня дела?

Иногда я чувствую себя старым раздолбанным автомобилем, а моя душа бардачок в котором можно найти все что угодно кроме поистине нужных вещей. В котором с дюжину пустых пачек от сигарет скуриных когда-то в дождливый полдень с опущенным до конца окном, пустые бутылки кальвадос и старые кассеты Patti Austin затертые до дыр в проигрывателе начала 90-х. Стертые от времени слова на записках некогда написанных для милого сердцу человека, но так и не набравшись смелости для того чтобы отдать их адресату. Ярко красная помада с потрескавшейся краской на колпачке от частого использования. Шелковый платок с запахом терпких вечерних духов сводящих с ума и хранящие память поцелуя. Я как вещь — маленькая личная трагедия. Смотрю на мир двумя разбитыми, розовыми зеркалами. Я побита, потерта, помята, пуста. Меня давно пора разобрать и выбросить на свалку, но всякий раз упиваясь раритетностью оставляют в коллекции памяти. Рихтуют и любуются…Come To Me…

У меня, этажом выше каждую субботу женщина играет на фортепиано, это настолько потрясающе красиво что я каждый раз слыша эти волшебные звуки выключаю все электронные приборы чтобы они не отвлекали от этой дивной игры. Сейчас она играет Адажио, я удивляюсь, но какую бы мелодию она не подобрала она очень сочетается с мелодией моих мыслей и желаний..Звук проникает в голову будто тонкий шелковый платок через игольное ушко создавая у меня внутри состояние полной гармонии. Звуки как маленькие зеркальца, как стеклышки разлетаются на миллион осколков мерцающих в темноте. Каждый из них дышит своим воздухом. Обращает на себя внимание и я послушно отключаюсь от внешнего мира, поглощенная каждым мгновением…. Глубина моих падений исчисляется сотнями тысяч километров на огромной скорости с рвущимися нервами и кричащими надеждами. Я закрываю глаза и лечу в бесконечные просторы небес моих воспоминаний по волнам которых плывут корабли задевая мачтами такие слезливые, в последнее время, облака. Я влюблена в звуки настолько насколько способна любить их в тебе. В твоих словах и мыслях склонившихся надо мной как красный лепесток под тяжестью капли росы в теплое, летнее утро в полях запорошенных крымских гор. Играй в моем сердце всегда…

Я на каменном полу с электронной игрушкой, в больших наушниках с взъерошенными волосами, губами кораллового цвета и глазами после дождевого неба. Пытаюсь описать свои сложные чувства не разгибая плотно прижатых колен к груди. В моей комнате 13 картин с красными маками и одно напоминание о тебе в виде салфетки с адресом, которую я хотела оставить тебе в ту ночь, но так ненавидящая кульминации на острие… Я слышу тихие звуки фортепиано, они уносят мои мысли далеко, далеко где камни омытые прибоем порастают зеленоватым мхом на позабытых в белых песках заброшенных пляжах…
Ты в моем комочке отдельная артерия, самая главная, самая важная и мне не перестать жить за ее счет. Надломанная, тонкая с холодными ладонями, бездонная, потерянная в мирах, пространствах, одиноких окнах на распашку с их струящемся, прозрачными сиреневыми шторами… Я..такая никчемная рассказчица..
Не могу защитить себя каплями тех слез которые так предательски обжигают щеки, не капая на руку, проделывают свой кажется бесконечный путь к шее, ключицам…На миллион вопросов, есть один простой ответ-совет. Не в моих правилах прислушиваться к ним. Я генерирую глупости! Я такая мимоидущая, случайно зашедшая, ироничная, посторонняя, твоя…Алиса.

Мои мысли спрашивают у них, сколько будет стоить твое молчание!? Разглаживая пальцами по миллиметру белой простыни утомительных споров. В отсутствии твоих мыслей, я пытаюсь ухватиться за последюю возможность вдохнуть чистого, воздуха. Птицами рассветов, я встречаю любовь к тебе..каждое утро застывая взглядом на оконных ставнях.
 Беснующиеся и бесчинствующие потери моих раздосадованных иллюзий, катятся вниз по крутой винтовой лестнице твоего понимания. Что так продолжать дальше нельзя..О том что я кормлю выцветшими снами, твои уставшие от улыбок губы. Я кричу в бесконечные линии телефонных проводов…
И не могу наговориться… Я давно!! Давно хочу плюнуть в зеркало! И возненавидеть себя, за то что я все рушу собственными руками, за то что я не понимаю всю чудовищность своих поступков!! Эгоистичная тварь!
Лежать на цветных перьях своего самолюбия, обжигать и обжигать кончики твоих пальцев….
На моих темных улицах будут танцевать кровавые маки….

Сложно говорить когда нет прав на слова. То что живет во мне, растекается жидким солнцем по запястьям. Вижу тебя в отражении внешних зеркал, попадающих на мои руки и ослепляя. У меня снова загорается красная лампочка ухода от реальности, раздражая, мигает, не дает уснуть и видеть откровенные сны, запрещая купание в вечности.

Ты…мои зеленые сады умиротворения, мои медленно плывущие облака, ты вся высота моих гор впечатлений..Ты..мои извержения, мои биоритмы…

В теплоте молочных океанов растворяется вся моя нежность к тебе..каплями унося моменты пылких признаний и трепетных слез…

Да, я наверно слишком откровенна. Мои действия так же недолговременны как мыльный пузырь, но так красивы..радужны..это настораживает и заставляет думать обо мне чудовищные вещи…уже устал от придирчивых обыденных форм, пытаясь вогнать меня в рамки о которых я не имею ни малейшего представления, но не могу не дать тебе руку…из-за этого чувства целостности, неделимости от тебя, твоих очертаний. С каждой секундой мне сложнее и сложнее выходить из этого состояния..Мне не хватит сердца, описать все происходящее, но я не могу дышать без твоего воздуха, это наверно все что я могу описать словами, в остальном же полный штиль и лицо карнавала! За мелькающими огоньками я не вижу происходящего на шаг за плотными шторами темноты…утро….

 

1000 раз проживала эти жизни. У меня есть дурацкая привычка сосредотачиваться на обломках, сгоревшей в пепел планеты. Чуть слышно разговаривают мои представления о тебе в одиноком, заброшенном доме на пустыре. На мой телефон, снова и снова сыпятся письма-инвалиды с отрезанным текстом от которых по черепу бегут мурашки. Я каждый раз остаюсь с собой один на один и разгоняясь пропадаю в этих песчаных бурях сумасшедших чувств. Я не настаиваю! Декларирую глупые фразы, пиная голову собственной нерешительности. Я лезу в окно 19 этажа, не желая слушать твой сорванный голос, все время срывающийся на крик, с просьбами войти в открытую дверь…но пойми, это…Es casi la única libertad real, мне так кажется. Я прошу тебя не злись! Прости меня..я на 80% состою из тебя и 20тка мне аванс за внимательность. Дурацкая привычка сосредотачиваться на обломках..АЛИСА!…пусть уже снизойдет разум…

Ты, моя резная фляжка с живой водой. Я пью тебя маленькими глотками, иногда залпом, но она никогда не пустеет.
Утром, на желтой кухне, мы будем пить уже давно остывший кофе. Обжигаться взглядами и нарочито молчать.
Каждую ночь, мы засыпаем под ватными облаками, подвешенными под потолком. Спим с открытым окном, сплетаясь ледяными ступнями в морской узел бесконечной нежности. Чувствуешь переносицей мои ресницы. Трогаешь кончиками пальцев тонкие ключицы и улыбаешься с закрытыми глазами.
Еле слышен запах розовых гвоздик.
Моя любовь, с отсчетом от 5…

Я сделала такой маленький шаг тебе на встречу. Чуть прохладно. Люди. Люди. Размытое шуршание, нечеткие слова, выкрики. Голова в облаках, что не новость. Ццц…такая тишина внутри. Смотришь будто прямо в меня, столько света в тебе! Столько света!! Мои мурашки роют бесконечные подкопы под кожу чувствующую его…
Стою. Неподвижно. Степенно улыбаюсь в себя. Чувства..как хлопушка вот вот рванет..и…фейерверк!! Терплю и слышу. MALO! …Где то там моя Испания. Ты знаешь что я люблю, испанский и рубишь так что деформируешь мои зрачки в кошачьи.
Аааааххх…Вздох..взгляд в тебя! Играй!! ИГРАЙ!!! СЛЫШИШЬ!!!!?!?!?…летим..еще несколько пике…прошу тебя. В эту секунду я в твоем дыхании, в твоем звуке..

Тишина…пишу…пишу…указательный пальцем, рисую, вывожу..что скучаю… твое..» Аааааа!!!! Ты видела как это было круто…!??«..улыбаюсь..Ох уж мне эти эмоциональные джампы!..дышу еще..

Такая энергетика, как сплошные брызги из темноты воды фонтана. Окатывает с ног до головы! Я поворачиваюсь. И пытаюсь уйти…с ресниц вода..с губ вода..со слов ничего не ясно.

Говори, говори во мне…не унимайся..ты понимаешь все как надо..принимаешь правила. Ты единственный. Твой свет повязан красной лентой с моими ля мур….Только прикоснуться лицом к твоей ладони…а дальше пусть будет что угодно! Только дыши…….

Скорбеть по несбывшемуся прошлому…Нестись через все двери темных коридоров, белым альбиносом не оставляя следов..И вот она, еще одна маленькая причина не останавливать это чертово колесо, которое ходит и ходит по кругу как стрелка неисправных часов…каждый час отбивая неточное время..

Каждый раз, натыкаясь на громкие слова, неуверенные фразы царапают до крови мои беззащитные мысли вытаскивая из них по частям..жалкое подобие некогда сильной любви..!! Рассекая остатки моих тонких нервов..не щадя молящих тонких рук..

Не понимая причин, рожденное чувство безразличия и желания дать пощечину за веру в вечно не угасающие костры. Которых больше нет..потому что ТЫ!!!…………………………………………………………………………………………………………….

Она путается в показаниях, показывая пальцем на собственную жизнь. Безудержно смеется и горько рыдает.

 

Знаете, я занимаюсь нелюбимым делом, но понимаю его. НЕОтачиваю свое мастерство. Хотя недавно поняла что именно раздражает сильнее..Осознание того что я продаю то что было подарено, мне, бескорыстно отдано при рождении. Это злит.

 

Я подхожу к окну. кадр. Достаю новую пачку. кадр. Снимаю ленту. кадр. Достаю сигарету. кадр. Прикуриваю. СТОП! Это невозможно! Становится горько. Отворачиваюсь и вижу тоже самое. Меня окружили. И эта тишина..убьет меня. Вне всяких сомнений.

 

Мне хорошо в себе..внутри держать счастье в кулачке, внутри красивой, лимонной бабочкой, выпорхнет и полетит стаей..заполоняя…чувство к нему.. Знаете..у меня есть мечта..я так решила давно, давно и терзаю, томлюсь в этом ожидании..как мне нравится это ощущение..ах какие..у него глаза..красивые скулы…и доброта…такая ароматная…сандаловая теплота..тоненькая…чувственная..ни за что на свете не разобью ее…ни за что не предам…пусть будет счастлив..

У меня может быть все..захотеть не проблема..Но получить и разбить…ничего не оставить, раскрошить в розовых сахар…НЕТ!…не буду…но иногда рвется..рвется..прижаться..ластиться…сохраню ее..ранит мое сердце..пахнет моей душой и говорит, говорит внутри меня…не унимается..

 

 

Выхожу. Сажусь в такси. Еду. Не доезжаю. Возвращаюсь. Не чего потакать себе..истеричная, сумасшедшая, вечно сама себе чужая, с волчим взглядом, маковая королева…

В своей комнате, я все расставлю сама.
Вырежим окно, на юг. Справа поставим дивной красоты сундук, с тройным дном. За твой спиной, поставим стол, в столе ножи.
Где-то тут, поставим ложе, под ним коробочку со снами.
На полу расстелим луг, нетронутый морозной ночью. 
На стену мы повесим табличку В_Ы_Х_О_Д и не проделаем дверей.
Вот здесь поставим камин, а на него все что тебе писала. Чтоб сразу. Долго не томясь.
На подоконнике бессмертник. А лучше сухоцветы.
На потолке развесим звезды и сотни страждующих глаз.
В углу поставим патефон и 7 пластинок Вертинского.
Повесим картину. Белый лист. Чтоб каждый раз вставая утром рисовать новую картину этого мира, а вечером рвать в клочья и рисовать новую.
Железную дорогу, чтобы ходить по кругу.
И неисправный кран. Чтобы каждую секунду… одна капля, сводила с ума……

Подумать. Что делает мою жизнь счастливой? Это не модное тряпье, ни эти выдуманные друзья девушек, ни машины и даже не секс. А что? Ощущения. Ощущение полета и причастности. Вот что делает меня счастливой. Каждый раз я задумываюсь и отвечаю себе одинаково, но упорно не хочу верить в то что мне в самом деле так мало надо. Цели, результаты, награды, это все не для меня. Вещи которые должны наполнять мое девичье нутро со мной совершенно не считаются и противоречит всем канонам моей души. Мне часто говорят вещи которые мне должны быть приятны, но это не так.

Тайное желание сочитаться. С тем кто а мой взгляд наиболее близок мне по «цвету». Я создаю картину которую могу ретушировать в зависимости от ее изначального состояния. Контрастировать.

Мне нравится состояние прилагательного, нравится думать что я не очевидна. Что для кого то существую лишь частично, фрагментарно. Что не страюсь казаться, а предлагаю задействовать те ощущения которые проходят мимо нас и в суете взаимных эмоций и взглядов просто уходят на второй…третий план…

Рассказывая о себе я не боюсь того что меня не правильно поймут, потому что мне это напротив, очень импонирует. Мне нравится просеивать людей.

Сегодня я прочла о себе «Ты истеричный псих..больной на голову», " Ты не нужна ", " Ты дура, дура, дура!!! «..Ах..Вы наивны право! Мне нравится отсеивать людей. Они комичны в своей тусклости. Это их заботы. Это их якоря которые они выбрасывают за борт своей мятежной души, вечно ищущей форму стандартного идеала. Никогда не нашедший. Жалкий.

Проходя мимо латков с цветами я всегда глубоко вдыхаю их аромат и немного смущаюсь..Складывается ощущение что я застукала их за чем то личным, вкусно пахнущим..улыбаюсь. Наверно это тоже вызывает во мне радость.

Я люблю звуки в абсолютной тишине. Музыкальное сопровождение моего я. 

Тихое эхо. Шум дороги в далеке и белую пыль.

Мне нравится смотреть во влюбленные, выстраданные глаза. Они наполнены смыслом и трепетом. Счастливые глаза.

Очень люблю маленькие вещи, заколки и записные книжки. Они пропитаны энергией людей мне их преподносящих.

Я без ума от сказок прочитанных вслух и с интересом, за объединяющей процесс любопытства перед итогом.

Мне не страшно делиться собой. Страшно схватить чужое.

Увидеть в зеркале безразличие, обыденность и ханжество. Тоже очень страшно.

Хочется пожелать завистникам и трусам, покаяния и очищения души.

А людям добрым и светлым, Боженькиной помощи и поддержки. Пусть у вас все дела спорятся, а ваши души не покидает любовь.

Мне нравится когда солнечно и прохладно, а еще когда пахнет корицей…

Я весь день сегодня молчу. Начиная с того момента как пришла в себя. До сих пор не знаю зачем..? Я пропустила работу и у меня очень мало шансов остаться в «живых». Вчера я ощутила состояние заторможенности и душащего чувства не владения ситуацией.

Когда я сидела на мокром асфальте в желтых листьях с бутылкой водки и лимоном, так хотелось остаться там навсегда и понять в чем же на самом деле дело. Почему в моей голове рушится то что я строила на протяжении всей своей жизни. Почему рушатся надежды и почему у меня совсем изрешеченное сердце осколками слов и поступков. Вопросы взрывали мою голову, у меня не было ни единого, ни одного ответа! «Почему?»,  «И зачем?»,  «За что?»,  «Кто?»

Внутри было так горько что пилось легко. Состояние полнейшей отрешенности. Никчемности. Я сидела прямо на поребрике в каком то дворе на Янгеля. Я не помню как там оказалась и зачем приехала. Тела я не ощущала. Было просто невероятно невесомо. Я хотела подольше задержаться в этом чувстве. Выбросила из головы все не отвеченные вопросы. Во мне не было ни йоты трагичности. Я легла в какую то большую лужу позади себя. Закрыла глаза. И плыла по теплому, бесконечному, бирюзовому океану с блекающими на солнышке волнами.. Никого не было рядом. Я закрыла лицо ледяными ладонями. Мне было хорошо, правда! Слезы текли сами собой, горячие струи по щекам. Я отпила немного. И плыла..плыла..далеко далеко. Чтобы никто не мог крикнуть мне и я услышала. Чтобы никто не мог, посмотреть на меня и я заметила. Чтобы никто не мог прикоснуться ко мне, и я почувствовала. Я смотрела в совершенное, голубое небо, такое успокаивающее и безмятежное. И я уснула…на этой совершенной глади, бескрайнего океана.



А потом мне стали задавать слишком много вопросов, на которые я снова не знала что ответить. И все снова встало на свои места. Кроме меня…

Сложно говорить о прошлом, но иногда просто возникает потребность внести свои коррективы в настоящее. Думать не о чем, говорить в пустоту, словно оголять провода своего сердца, бьющие током силой смысла. Прошлое как забытая кинолента в сундуках старых кинотеатров. Мальчик. Стоящий на лестничной клетке Тургеневской двухэтажки, в очереди событий стоящих впереди. Дома сыро, но какое то свое. Пока нет желания решать. Первые чувства не вызывают страха. Он еще так мал и незаметен для жизни, что она не может поставить ему подножку. Ему можно доверять. Он еще открытая книга, которую кому-то рано или поздно придется прочесть…резко, главное не захлопнуть…