Что такое болезнь? Это когда у тебя заложен нос и ты лежишь под тремя одеялами замотавшись теплым платком и пьешь что то вроде тера флю и прочей ерунды от простуды, проходит от 5 до 7 дней и ты встаешь, одеваешься, идешь на работу нюхаешь вкусный, свежий воздух и жизнь так прекрасна. Рак. Это твоя жизнь на какое то время. Не на неделю, месяц, полгода, год, а именно на время. Никто не знает когда твое время выйдет. И каждое утро после приговора ты открываешь глаза. Ты понимаешь что это уже другое утро и в твоих глазах есть нечто иное что было раньше. То что было некогда привычным и обыденным перестает быть для тебя даже мало мальски значимым. Ты открываешь глаза. Боль пронизывающая тебя насквозь, с каждым вздохом, каждым выдыхом становиться все сильнее и сильнее. Но ты встаешь. делаешь шаг. второй. третий.  Это первая, но самая большая, твоя, победа. Сначала ты был уверен в том что это врачебная ошибка, несправедливость, сглаз все что угодно лишь бы убедить себя в том что этого на самом деле нет. От этого ничего не меняется. Ты понимаешь что должен жить, не смотря не на что и бороться с тем что не должно было случиться с тобой. Хотя со временем ты все таки перестаешь, даже в мыслях брать на себя функции Бога и просто живешь без этих идиотских риторических вопросов. Ты каждый день идешь по бесконечным коридорам больницы и уже через какое то время называешь ее своей. Изо дня в день ты заворачиваешь в одну и ту же палату. Ты видишь как каждый день кто то умирает. Ты живешь в комнате с обреченными людьми и потсоянно слышишь их стоны. Почти все они очень терпеливы. И почти никто, никогда не кричит, но ты понимаешь на сколько им больно и складывается чувство что это одна большая, общая боль которая не дает покоя ни днем ни ночью. А в операционной почти никогда не выключается свет, даже ночью. Очередным утром ты открываешь глаза, и видишь как на соседней койке лежат цветы и плюшевый зайчик. «Умерла. Сегодна ночью» хлоднокровная сестра не церимонится. Она видит это каждый день. Изо дня в день. Для всех это стало так привычно что уже почти ни кто не плачет. Только теребят в руках своих плюшевых мишек..заек..
Мое тело до тошноты напилось разъедающей, жгучей жидкости из перевернутой стеклянной бутылки. Но его поят им..кормят через силу постоянно до невыносимости. Но ты терпишь, а потом наступает момент когда ты уже не можешь терпеть, ни эту страшную боль. Ни мучения. Не можешь постоянно жить только на обезболивающих средствах. Когда на тумбочке возле твоей кровати только ампулы, лекарства, шприцы, прозрачные трубки..Когда жить уже не хочется, потому что чем так жить лучше вовсе сдаться. Это время когда смерть становиться единственным желанием избавиться от этих, чертовых мучений!.. Но вокруг так много вещей которые ты не пробовала, которых не видела, которых не слышала и которых так никогда и не увидишь, не услышишь…никогда. Никто не живет на этом свете ради себя. Никто. Каждый человек, живет ради чего то..кого то. Ради мечты. Ради чуда. Твоя мечта она где то там далеко материальна, но с тобой есть только его отголоски и тебе этого вполне достаточно. Ты просыпаешься для того чтобы слышать его голос. Каждую секунду своей жизни ты готова слышать эти нежные слова и такие необходимые, искренние признания. Когда тебе просто необходимо открывать глаза, чтобы видеть его фотографию на своем столе. Дышать чтобы каждый раз говорить ему..говорить..говорить о своей любви о том что твою боль вытесняет..вытесняет с каждым днем по крупинке и заполняет этим незыблемым чувством. Сильным. Жизненно необходимым. Ты смотришь на него..как будто подглядываешь, но тебе так тепло от того что он знает о тебе..о том что крошечная частичка..тебя есть в его сердце, в его душе. Тебе страшно думать о том что он когда то узнает что с тобой происходит. Что ты каждый день испытываешь. Страшно что от тебя отвернется, уйдет, будет жалеть. И ты молчишь. Смиренно. Сидишь тихо как мышка и придумываешь новые и новые версии отказа. В объятиях. поцелуях. прикосновениях. В такие моменты ты плачешь. горько. навзрыд. Потому что тебя разрывает из изнутри и хочется прижаться к такому близкому, самому родному плечу на свете. Хочешь отдать половину боли ему. Что бы тебе стало хоть немного легче. Но тебе стыдно. Стыдно от того что ты такая. неполноценная. Убогая. Не хочешь жалости. никогда. Все что угодно,  но не жалость. Время идет и ему уже не хочется быть дураком перед самим собой, а ты ничего не можешь сделать потому что понимаешь что все кончится. Так или иначе. Как уже не имеет значения. Это просто кончится. И останется только пустота. и ты. Но ты все равно этим живешь. И пусть ты уже не слышишь его голос. Не слышишь признаний, нежности. Не смотришь на его фотографию возле свое кровати. Но ты живешь мечтой о том что когда нибудь. После все этого. После всего этого бесконечного времени. Ты зайдешь к нему и скажешь. «Может погуляем?..». Без мысли о том что у него кто то будет. Без мыслей о том что у него будет своя жизнь. Ты живешь этим. Ты этим дышишь. И пока твой плюшевый медвежонок у тебя в руках ты будешь бороться. Не смотря не на что.